это не обращение. это просто... надо высказать. а некому. и это в своём роде печаль.

На самом деле, каждый раз когда я с ними встречаюсь, или с другими, и мы разговариваем, и как я теперь поняла даже можем не говорить, каждый раз - как будто из меня что-то выдёргивают, или наоборот пытаются внедрить. И мне приходится постоянно после этого себя снова разравнивать. Но консистенция всё равно меняется. Раз за разом. Я понимаю, что я всегда прихожу к какому-нибудь умозаключению. Но оно не срабатывает. Всё возвращается.
И мне стало нравится делиться своими мыслями с другими. Не нравится видеть непонимание, но говорить стоит, чтобы хоть кто-то знал, что по-другому бывает. Даже раз рассказала о том, о чём даже себе вслух не признавалась.
А есть люди, которые о себе не говорят. И ты на них смотришь и удивляешься, можешь даже слегка восхищаться, тем какой он стойкий, и может сам справляться со своими проблемами. И вроде он такой и есть, и даже пытается сам что-то понять в людях, в их поступках и поведениях. Но всё не то. И оказывается, что человек сам... как ты. Нет. Даже хуже. Он просто не догадывается, о своих проблемах. Он их не видит, не замечает, или не хочет этого. Психологи нужны, чтобы помогать. Но глядя на таких людей и открывая тихонечко их внутренний мир понимаешь, что тебе психолог не нужен, потому что ты знаешь, что у тебя проблемы есть. Ты даже сам выявил эти проблемы процентов на 80%. Тебе просто надо их решить. Самой. А человек сам себя понять не может, как он может тебе помочь?

И в голове вечно такое нечто, что ты просто устала от всего этого. Постоянно. В голове.
Мысли. Мир. Утро. Судьба. Общение. Друзья. Мечта. Желания. Стремления. Надежды. Дыхание. Время. Семья. Расстояние. Цели. Непонимание. Стандарты. Ориентация. Секс. Любовь. Понимание. Wannabe. Причины. Отношения. Язык. Смысл. Труд. Выбор. Место. Однообразие. Интересы. Одиночество...
Мне 22 года. У меня до сих пор нет мечты. Я не знаю, зачем мне мечтать о том, что я могу сделать сама. Не знаю зачем мечтать о том, что никогда мне не суждено. Не знаю, зачем люди так стремятся быть теми, кем они не являются. Меняют себя, привычки и менталитет, только потому, что они ставят это в угоду своей "мечте". Я не понимаю, зачем все с таким трудом получали экономический, чтобы сейчас все мечтали о юристах, врачах, музыкантах, психологах, учителях и фотографах. Почему было сразу не пойти на что хочется? Потому что сначала надо практично - профессия, которая будет "кормить" все твои желания. Почему люди в 16-17 лет думают о будущем, а потом им это и не интересно? Почему, когда человек отличается от большинства - он не такой? Почему одним ставят это в минус, другим - в уникальность? Почему кому-то надо это исправлять, чтобы ему нормально жилось, другой должен это принять, как born this way и любить себя таким. Почему люди решают, кому каким быть? Почему я свято верю, что каждый человек не только может, а на самом деле меняется, а мне говорят, что никто не меняется и человек всегда остаётся собой. Остаётся, но другим собой. Почему мужчина выбирает женщину? Почему женщина должна выбрать мужчину? Почему это мне говорит один и тот же человек с разницей в 3-4 года, сам себе противоречит и не помнит этого? Почему я это помню и меня это задевает. Почему я верю в то, что "на планете 6 миллиардов людей, и один из них - для меня!"? Это обнадёживает, но я не хочу один! Я хочу выбор! Я хочу выбирать как и все! Но для этого мне надо измениться. А я может не хочу! Я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Я хочу, чтобы хоть иногда у меня была поддержка. Я хочу наконец-то понять, что здесь надо делать. Я хочу просто.... Я хочу простого.... Неужели это так сложно?

Сейчас я напишу глупость. Но она есть.
У меня есть любимый мужчина. У меня даже есть любимый ребёнок. Любимые друзья. И любимая кошка.
Я не верю в любовь. Но, как оказалось, я в неё верю больше некоторых, у кого она есть. И по всем 4м пунктам ни одно ко мне не возвращается с той же силой, с которой я отдаю.
У меня есть музыка. Это единственное, что я принимаю односторонним и ценю это.

Я бы многое ещё сказала.
Но сейчас это всё допишу. Подумаю ещё немного. А завтра буду делать.
Я буду играть по вашим правилам.
Но в последний раз.