..사랑해요 그대말을 저 하늘만큼..
в очередной раз это вспомним.)
никому оно не надо. поверьте.
Видимо, когда меня создавали это по ошибке записали вместо функций "любовь", "общение" и "стремление". Я страшный человек.
Просто я тут подумала.... осень какбэ.
Депрессии, хандра, переживания, мозгоштурмы, самооценки/самокопания, пмс, никто меня не любит, никто меня не понимает... я этого не помню. Всё как-то разительно проходит мимо. Может от того что осень такая тёплая? Может от того что я не учусь больше? Может от того, что я привыкла?..
Привыкла. Ко всему этому. К миру. К себе. К одиночеству.
Ведь я вечерами сижу тут и мне это не кажется удручающим, я провожу все выходные, очередные выходные дома, и нет этого: "Вот! Никому я не нужна, никто мне даже не позвонит!..." Я знаю, что никто не позвонит.
А в пятницу Каринка вытащила меня в кино, и пока мы с ней прогуливались и болтали - я смеялась. Это было так... странно. Такое любимое чувство стало таким редким. С непривычки.
И я периодически думаю о своей прошлой жизни. Я знаю, что она у меня была. И я была молодым человеком. Где-то в 17м веке возможно. Но я жила в доме, который отапливался дровами. И, скорее всего, в меня влюбилась соседская девочка. Она была очень хорошей и я просто решил, что так будет лучше. Наверно, оттуда у меня и пошло неправильное понятие слова "любовь". Наверно, оттуда я в неё до сих пор и не верю.
А ещё если предположить, что можно вернуться назад и что-то исправить в судьбе, то по всей информации, которая ходит и даже в кино не раз обыгрывалось, что чтобы ты не менял, судьба всё равно тебя найдёт. Но если обдумать о скольких поступках я действительно сожалею в своей жизни и сколько из них я хотела бы исправить... у меня ещё должно быть 3 жизни.
Я всегда хотела быть другой. Думала, что что-то обязательно во мне должно быть такое, что должно отличать меня от остальных, чем-то выделяться. Например, пробежать 100метровку быстрее, чем кто-либо бегал; нарисовать красивее, чем кто-то может рисовать; голос, которым можно гордиться; даже моя интуиция, которую я уже и не слушаю. Ничего. Во мне нет ни малейшей капли гениальности или безумства. Совершенно пустая. Не особенная.
Я уже совсем не переживаю о том, какая я. О том, что я не вижу себя в зеркале, тоже.
А ещё я подумала, что никому не завидую. Вот так чтоб зелёной. Давно. Потому что.
Было время, я смотрела на Женьку и думала: "Как она может жить без отца? Наверно ей трудно?" Было время, я смотрела, читала, слушала про то, какие у людей близкие отношения с родственниками, как они страдают без них, как они их любят и дорожат ими, и правда завидовала. Какой-то момент мне правда хотелось, чтобы тоже можно было прийти, поделиться всем-всем-всем что гложет, чтобы тебя поняли и поддержали. Но сейчас уже не завидую. Нечему. Зачем завидовать чему-то, во что я не верю? Не верю в такие семьи. Даже если они совсем рядом и я прихожу к ним в гости. Мой взгляд ровный и бесчувственный. Ни одна частица не дёргается.
И каждый раз, когда папа уходит я думаю только об одном: я готова даже помолиться, чтобы он больше не вернулся, если это правда поможет.
Раньше я завидовала людям, у которых есть лучшие друзья, родственные души и люди, которые могут чувствовать настроение друга через расстояние и время. Мне это казалось чем-то таким волшебным. Наверно, эти люди действительно были кем-то очень хорошим в прошлой жизни. Я так хотела себе такого же. Но сейчас уже не завидую. Поздно уже. Нет таких людей. Я таких не знаю. И как бы я не старалась для других быть такой. Никто не старался так для меня. И я просто перестала об этом мечтать. Не моя ягода.
И этот: "Ты мне потом напомни, хорошо? Я обязательно сделаю, я знаю тебе это важно!" Моё "важно" не стоит того, честно. Тем более ждать столько, когда у вас время найдётся. Обойдусь, ничего.
Я не верю в того. Тот который один из 6 миллиарда людей. Тот который для меня. Простите, я кончилась. Но я ещё завидую. Но увы уже не людям. Уже точнее не живым. Но я уже тоже не переживаю.
Я не вижу путей для отступления.
И каждый этот "Ну, когда же ты..." "Когда же у тебя..." "Мы же когда-нибудь..." "Ты вообще собираешься..."
Я отвечаю: "В следующей жизни." У меня на это ещё целая следующая жизнь есть.
Всё хорошо! Это меня уже не тревожит и не задевает! Я же Масик! ^^V
И это наверно одно из немногих в чём мы похожи.
никому оно не надо. поверьте.
Спокойствие – сильнее эмоций,
Молчание – громче крика,
Равнодушие – страшнее войны. (с)
Молчание – громче крика,
Равнодушие – страшнее войны. (с)
Видимо, когда меня создавали это по ошибке записали вместо функций "любовь", "общение" и "стремление". Я страшный человек.
Просто я тут подумала.... осень какбэ.
Депрессии, хандра, переживания, мозгоштурмы, самооценки/самокопания, пмс, никто меня не любит, никто меня не понимает... я этого не помню. Всё как-то разительно проходит мимо. Может от того что осень такая тёплая? Может от того что я не учусь больше? Может от того, что я привыкла?..
Привыкла. Ко всему этому. К миру. К себе. К одиночеству.
Ведь я вечерами сижу тут и мне это не кажется удручающим, я провожу все выходные, очередные выходные дома, и нет этого: "Вот! Никому я не нужна, никто мне даже не позвонит!..." Я знаю, что никто не позвонит.
А в пятницу Каринка вытащила меня в кино, и пока мы с ней прогуливались и болтали - я смеялась. Это было так... странно. Такое любимое чувство стало таким редким. С непривычки.
И я периодически думаю о своей прошлой жизни. Я знаю, что она у меня была. И я была молодым человеком. Где-то в 17м веке возможно. Но я жила в доме, который отапливался дровами. И, скорее всего, в меня влюбилась соседская девочка. Она была очень хорошей и я просто решил, что так будет лучше. Наверно, оттуда у меня и пошло неправильное понятие слова "любовь". Наверно, оттуда я в неё до сих пор и не верю.
А ещё если предположить, что можно вернуться назад и что-то исправить в судьбе, то по всей информации, которая ходит и даже в кино не раз обыгрывалось, что чтобы ты не менял, судьба всё равно тебя найдёт. Но если обдумать о скольких поступках я действительно сожалею в своей жизни и сколько из них я хотела бы исправить... у меня ещё должно быть 3 жизни.
Я всегда хотела быть другой. Думала, что что-то обязательно во мне должно быть такое, что должно отличать меня от остальных, чем-то выделяться. Например, пробежать 100метровку быстрее, чем кто-либо бегал; нарисовать красивее, чем кто-то может рисовать; голос, которым можно гордиться; даже моя интуиция, которую я уже и не слушаю. Ничего. Во мне нет ни малейшей капли гениальности или безумства. Совершенно пустая. Не особенная.
Я уже совсем не переживаю о том, какая я. О том, что я не вижу себя в зеркале, тоже.
А ещё я подумала, что никому не завидую. Вот так чтоб зелёной. Давно. Потому что.
Было время, я смотрела на Женьку и думала: "Как она может жить без отца? Наверно ей трудно?" Было время, я смотрела, читала, слушала про то, какие у людей близкие отношения с родственниками, как они страдают без них, как они их любят и дорожат ими, и правда завидовала. Какой-то момент мне правда хотелось, чтобы тоже можно было прийти, поделиться всем-всем-всем что гложет, чтобы тебя поняли и поддержали. Но сейчас уже не завидую. Нечему. Зачем завидовать чему-то, во что я не верю? Не верю в такие семьи. Даже если они совсем рядом и я прихожу к ним в гости. Мой взгляд ровный и бесчувственный. Ни одна частица не дёргается.
И каждый раз, когда папа уходит я думаю только об одном: я готова даже помолиться, чтобы он больше не вернулся, если это правда поможет.
Раньше я завидовала людям, у которых есть лучшие друзья, родственные души и люди, которые могут чувствовать настроение друга через расстояние и время. Мне это казалось чем-то таким волшебным. Наверно, эти люди действительно были кем-то очень хорошим в прошлой жизни. Я так хотела себе такого же. Но сейчас уже не завидую. Поздно уже. Нет таких людей. Я таких не знаю. И как бы я не старалась для других быть такой. Никто не старался так для меня. И я просто перестала об этом мечтать. Не моя ягода.
И этот: "Ты мне потом напомни, хорошо? Я обязательно сделаю, я знаю тебе это важно!" Моё "важно" не стоит того, честно. Тем более ждать столько, когда у вас время найдётся. Обойдусь, ничего.
Я не верю в того. Тот который один из 6 миллиарда людей. Тот который для меня. Простите, я кончилась. Но я ещё завидую. Но увы уже не людям. Уже точнее не живым. Но я уже тоже не переживаю.
Я не вижу путей для отступления.
И каждый этот "Ну, когда же ты..." "Когда же у тебя..." "Мы же когда-нибудь..." "Ты вообще собираешься..."
Я отвечаю: "В следующей жизни." У меня на это ещё целая следующая жизнь есть.
Всё хорошо! Это меня уже не тревожит и не задевает! Я же Масик! ^^V
И это наверно одно из немногих в чём мы похожи.
@темы: мысли вслух