..사랑해요 그대말을 저 하늘만큼..
давно обещанный пост.
в эмоциональном вакууме лучше напишу.
а то на эмоциях обидела бы кого.
не так сильно.
в эмоциональном вакууме лучше напишу.
а то на эмоциях обидела бы кого.
пролог.давныым давно... когда масики были ещё маленькими, больше 7, но меньше 10 лет. по интересному тогда мне телевизору показывался сериал с малкольм макдауэллом "остров фантазий". я, как человек который свой возраст помнит размыто, естественно даже не могу сказать хороший ли был сериал, но он мне нравился - это точно. про остров, где у людей был шанс получить то, чего бы им захотелось, куда они прилетали на самолёте.. но я прекрасно помню одну серию. только одну, но как будто я её смотрела вот совсем недавно. вкратце: девушка. типичный американский универ. и как-то у неё прихватил живот, и она не смогла пойти на свидание и попросила подругу сходить вместо неё. в итоге это вылилось в свадьбу подруги, перспективный жених, обеспеченное будущее, романтика, любовь бла-бла-бла. и эта девушка приехала на остров, потому что жалела, что не пошла тогда на свидание, и что бы было, пойди она тогда...
я даже помню, чем закончилась в итоге эта серия. потому что впечатление на маленькую неокрепшую психикой
на самом деле, это важно. потому что именно вследствие этого в моей голове появился маленький звоночек. и когда я от чего-то отказываюсь, он всегда звенит маленьким напоминанием, что всё теперь пойдёт по-другому, чем могло бы быть...
и когда я училась где-то в седьмом классе, и мы гуляли с подругой по окрестностям, к нам присоединился мой друг, который был братом парня моей сестры. и составил нам компанию. я помню, что это был весёлый вечер и мы час спорили кто кого пойдёт провожать. и я предчувствуя конец, который мне не понравится, предложила нам с подругой проводить его, а там мы разойдёмся. конечно же, так и не было. и мы спорили и спорили, и я уступила, и мы сначала проводили меня, и потом он пошёл провожать подругу.
и когда я стояла в подъезде и смотрела в окно, как они уходят в сторону её дома, милая колокольная мелодия играла у меня в ушах гимн "упущенных возможностей".
в итоге, конечно, у них там была "любовь" сколько-то месяцев и все были счастливы. почти.
поэма.а теперь о сути поста...
давныым давно... когда масики были ещё маленькими и учились в младшей школе, у них были лучшие подруги. полная и весёлая девочка женя. и популярная красавица-блондинка лена. и мы дружили дружно и крепко. ходили вместе, играли, в гости, в проблемы попадали, вкладыши собирали и меняли. в какой-то момент, стало нормальным рассказывать "а я вчера у лены в гостях была...", где я поначалу очень удивлялась и спрашивала "а я где была?" и мне называли "веские" для меня тогда причины, почему я не могла там оказаться. чуть позже мне тоже захотелось так дружить, и мы собирались с леной вдвоём у неё в гостях и тоже было весело. но странно. как-то незаметно оно переросло в как будто бы соперничество - кто лене больший друг, в результате которого мы играли в прятки, и я потом никого не нашла. и пришлось идти домой. совершенно расстроенной и обманутой. у меня потом и прощение просили, и спустя много воды лену родители перевели в другую школу. женя так и осталась лучшей моей школьной подругой, с которой мы периодически ещё даже видимся и можем поржать. хоть и общего у нас совсем ничего не осталось, кроме воспоминаний.
чуть позже этого, когда масики были повзрослее и в средней школе, у них были лучшие школьные подруги. полная и понимающая маша. и популярная красавица-блондинка оля. и это правда не так смешно, как выглядит. и учитывая, что это уже конец средней школы, оно подразумевает больше разумности. и дружба тут уже строится на разговорах, понимании, поддержках, вещах в долг, общих праздниках, первых прогулах, дискотеках и мальчиках. это был тот странный момент в жизни масиков, когда они не чувствовали, но были нормальной человеческой девочкой. и все эти маленькие интриги, разговоры, компании за углом и вредности, которые характеризуют подростков. мне оно очень нравилось. пока девочки в девочках не взяли верх и не начались эти "о боже, он на меня так посмотрел, но пригласил другую на танец..." и "как он не понимает, что мне от него нужно...". и я как верный друг всех выслушивал, всем сочувствовал и старался максимально выказывать поддержку.
конечно, оглядываясь на прошлый опыт и видя некое сходство своей мании выбирать друзей, я понимала, что с олей трудно будет дружить, т.к. вокруг неё всегда много людей и мне там будет неудобно, а конкурировать я не хочу. я хочу дружить. поэтому веским решением было крепче дружить с машей. что я и делала. и оле правда было иногда не совсем до нас, но меня это не сильно расстраивало. потому что это нормально и она мне всё равно была важна как друг, но к маше я была более развёрнута и тянулась к её дружбе, сильно надеясь, что вот она - та крепкая дружба, когда вырастишь и вы так же будете друг друга поддерживать, выслушивать, и что там ещё полагается 'настоящим друзьям', я не знаю...
и в один не совсем прекрасный вечер, на дискотеке, когда меня в очередной раз вывели поболтать и выговориться, вкратце рассказывая суть возникшей санта-барбары вскользь проскочила фраза "ну, мы же с олей больше дружим, ты же заметила..." я в тот момент даже не слышала, что именно человек пытался мне донести, потому что у меня в голове горы рушились. и на всю её тираду я ответила просто "нет". "что нет??" "не заметила, что вы с олей больше дружите.." и мне со спокойным лицом начали объяснять "ну как же..." и даже примеры приводить в каких именно ситуациях она предпочла пойти к оле, а ко мне. совершенно спокойно.
по иронии судьбы, олю тоже потом от нас перевели, и мы с машей тоже дружили. дружили-дружили, пока и она не попросила родителей её перевести. и спустя полгода, желание со мной общаться у неё не возникло.
уже после, когда масики пошли в техникум, на втором курсе, у них был квартет друзей! они, карина, марина и катя. ♥ и я старалась максимально себя отгородить от расстройств прошлых дружб. и меня несколько успокаивало, что нас четверо. настолько успокаивало, что когда марина постепенно стала высветляться в блонд, я даже не насторожилась. но здесь дружба - точно дружба. потому что возраст уже другой. и отношение и восприятие другое. и даже маринино "я обещала кате, что она будет свидетельницей на моей свадьбе...", потому что "...ну, мы же с ней чаще видимся и больше общаемся..." я уже просто улыбалась и только спросила у карины, кого она возьмёт себе в свидетельницы и она сразу ответила "арину, конечно, мы же с ней с начальной школы дружим..."
я просто поняла, что... не в этой жизни видимо.
но в моей жизни была почти та самая дружба... с кариной. потому что... она разделила, пусть и не надолго, моё хобби. мой первый серьёзный фандом. и мы вместе сходили с ней с ума, говорили денно и ночно о ерунде по сути, ходили по гостям друг к дружбе, спали на разных концах одного дивана, ели "из одной миски", и во всех кругах общения к нам относились "а где катякарина??" и это чудо чудное было в моей жизни где-то год. третий курс техникума.
потому что после мы поступили в универ и началась совсем другая, более взрослая жизнь и "я не буду приезжать вовремя, меня с работы раньше не отпускают.." и "мне аня в маршрутке рассказала, пока мы вместе опаздывали.." и "я и в эти не могу, у меня ещё куча друзей с кем надо повидаться.."
именно тогда масик поняла, что хорошего понемногу. и надо отвыкать. отрывать быстро, чтобы не гноилось подолгу..
оно даже не поддаётся описанию. какие психологические трансформации психики и инъекции перевоспитания восприятия я себе проводила, чтобы отучиться привыкать к людям и не привязываться к ним настолько, чтобы они не могли собой влиять на моё настроение.
но я молодец. и всё хорошо получилось.
продолжение.. а потом я пришла в капоп...а потом я пришла в капоп...
и походив там где-то с полгода, и посмотрев на людей бывалых и фандомных, я поняла какие они счастливые люди. и я им даже немного завидовала, что они нашли 'друга по интересам', который и друг, и ты с ним можешь поговорить о том, что тебе нравится, и тебе даже ответят. и это безумно интересно, не смотря на расстояния делить с человеком чем-то, получать от него что-то, редко видеться, но столько эмоций и обсуждать-обсуждать-обсуждать.
и я малююююсенько так. совсем чуть-чуть, несколько раз, знакомясь с новыми людьми, испытывала маленькую крупицы надежды, а вдруг мы подружимся и будем крепко-крепко дружить...
а потом в моей жизни возникла нуиль. ♥ человек, при знакомстве с которым я явно не подумала об этом маленьком шансе надежды, но... как и во всём особенно важном, моё нутро ошиблось.
и где-то через полгода к нам примкнула мэй. точнее, она примкнула к нуиль, но на общем поприще шайни я округлила и её к нам, как люди с одной "прекрасной бедой", но на разных людей. и я до сих пор помню из совершенно крайние мнения на тему любви в баесу.. ) и на фоне сложной и мыслемасштабной нуиль, мэй мне показалась такой простой и похожей, что вот тут моя маленькая надежда снова воссияла, и я решила, что надо стремиться дружить с этим человеком. и осень 2010 навсегда останется тёплым временем года, благодаря мэй, которая приходила и поддерживала, рассказывала и дополняла. и которой я могла рассказать весь тот фанато-бред с кучей соплей в сахаре о чувствах к.. нему. но нуиль была всегда с нами. она заходила и ко мне, и к ней, говорила своё, была и оставалась такой же интересной и не похожей на всех других. и так мы дружили. втроём. с постоянным неизвестным, который не поддерживал двух других. ♥
но зимой 2011 мэй переехала. и пропала. пропала настолько, что я места себе не находила, потому что никаких данных, окромя дайри, у меня не было, и я почти месяц переживала что с ней, как она, и неужели мы больше никогда не будем дружить. в этом плане нуиль была спокойнее. и на мои охи-ахи, я чувствовала, как у нуиль зубы скрипели, потому что, наверно, она чувствовала, что в тот момент мэй была немного важнее для меня. но когда мэй появилась, и периодически приходила, очень редко, я уже отчего-то знала, что как прежде больше не будет.
и я помню, как вставала на сторону мэй и защищала её в глазах нуиль, которая отправила её в полный негатив, потому что её даже с др не поздравили. помню как уверяла, что мэй правда собиралась. и она собиралась, и советовалась что лучше подарить, адрес спрашивала... я всеми силами старалась удержать нашу тройку втроём. но когда мэй не было, произошёл главный резонанс в моём мире дружбы. впервые в жизни, я стала дружить с человеком-популярность. а нуиль именно этот человек, хоть и не блондинка) потому что именно вокруг неё собираются люди, которые хотят её дружить. и в кой-то веке такой человек, сам захотел дружить со мной. и маленькими шажочками, встречами и откровениями, человек мне стал настолько близок, что я поняла, что Друг!
а потом как-то летом... нуиль пришла посылка. от мэй. с маленькими мелочами и подарками. и если бы я обижалась на людей, я бы тогда обиделась на мэй. потому что для меня это был явный признак того, что она хочет дружить с нуиль. и рё. но я решила, что всё утрясётся. и воспринимала всё по-прежнему. а нуиль даже тогда не простила мэй за прошлое отсутствие.
а потом я, как и собиралась, как и обещалась, поехала в гости к мэй. как настоящий друг, ни разу не видя человека вживую, но поехала. в октябре в краснодар. ♥ и уже я скрипела зубами каждый раз, когда у мэй начиналось "а как нуиль.." и "я надеюсь нуиль.." и "но нуиль же.."
возвращались мы уже в москву. вместе. и я до сих пор помню тот момент в метро, когда меня ждала нуиль, а мэй её "донго-фанаты" юки, привееет х) когда мэй побежала обниматься к нуиль, а нуиль демонстративно пошла сначала обнимать меня. потому что ... тт тт и я была ей благодарна. ♥
но зная, что мэй в москве будет на пару дней дольше, гимн "упущенных возможностей" уже во всю трезвонил в моей голове. и видя потом фото с их посиделок в кафэ, я поняла, что не ошиблась, и нуиль таки её простила. но как прежде всё равно бы уже не получилось.
и потом нуиль ещё что-то посылкой получила. и я, как человек, у которого мэй дважды спрашивала адрес, и который так ничего и не получил, в тот момент ясно понял, что тогда, в той дружбе втроём, снова поставил не на того. и старался подружиться с тем, кто стремился подружиться не со мной.
и спустя год, когда мэй отправили коммандировкой на почти месяц в москву. я моментально знал, что это конец. и в моей жизни нет чувства ревности именно потому, что я не люблю его на вкус. поэтому стараюсь избегать ситуаций вызывающих нежелательные мне эмоции. и дабы не испытывать ревности, не только в этом случае, но и вообще я просто отпускаю людей. потому что если людям приятней без меня, если они могут без меня, то значит без меня.
именно поэтому я бросила раскуривать группа б2б, потому что когда на моих глазах кто-то это делает дружно и весело, мне совсем не хочется сидеть и ковыряться там одной. именно поэтому я не пошла курить группу викс и все те другие группы, которые мэй пошла курить, потому что нуиль.
и я не обижаюсь на людей, но всегда делаю выводы. и моё отношение к мэй поменялось уже давно, приобретя новую грань, но она по-прежнему важный мне человек, просто плотность пространства уже другая. и я помню, когда мы с нуиль месяц не общались вообще. и какая ужасная у меня была депрессия. и как в итоге мы начали выяснять отношения на работе, так что я сидела и закрывала глаза, чтобы не палиться. но зато тогда мы поняли в чём были не правы. ♥
и что удивительно, к нуиль у меня никогда не было претензий по поводу дружбы, потому что она тот самый "популярный" участник. винить такого можно только если ты неразумен и без чувства самосохранения психики. я же, как человек, принявший ластика, фейчика, фиров и кого-бы нуиль мне не озвучивала, воспринимала всех как равных и ценных для мира нуиль. поэтому даже ластика пыталась сама же реабилитировать какое-то время для неё. но я не могу относиться спокойно к людям, которые не воспринимают мою дружбу, как что-то важное.
эпилог.и я устала писать, и спать надо идти, потому что рано вставать, чтобы встречать нуиль, но... я обещала ей этот пост. давно)
и я его хотела написать ещё тогда, когда мы не общались, как резюме под тем, что я тогда чувствовала и кто в этом виноват, но мы тогда чуть раньше всё сами выяснили и меня отпустило.
а сейчас этот пост вызван другими людьми и "хорошим другом".
и я понимаю, что это карма видимо какая-то... стремиться дружить с людьми, которые не стремятся дружить с тобой. потому что каждый раз дружа втроём, в итоге оказывается я дружу сама с собой.
кыт.
-
-
16.11.2013 в 20:04мне даже иногда бывало завидно^^
я дружить разучилась, когда окончательно позволила себе жить в выдуманных мирах~ и не умею до конца доверять интернетам. и полноценно общаться на расстоянии.
но хочу, чтобы ты знала, что всегда рада тебя видеть, общать и обнимать^^
<33
-
-
18.11.2013 в 18:24спасибо!))) я тоже рада нашим маленьким редкий, но увлекательным встречам!
моя привычка верить людям, видимо и на интернет распространяется)) но выдуманные миры - замечательная вещь! иногда они спасают лучше всего!
-
-
03.01.2014 в 16:25Дружить втроём - это вообще неблагодарное дело. Я в таких дружилках вечно тоже оказывалась за бортом, так что со школы стараюсь такого не допускать. Я могу дружить с А и с Б, А и Б могут дружить между собой, но это не значит, что мы дружим втроём -_- Поэтому я с тихим ужасом ждала кавердэнса, если честно. Когда мы все втроем окажемся на одной жилплощади, причём, моей. И в целом была права.
Чтоб дружить втроём, надо втроём ЖИТЬ. Имхо. В противном случае силы всё равно неравны.